• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
15:51 

Модный тренд лета

Счастье побыть в тишине
Собираемся в гости к родителям - у мамы день рождения.
Надя спрашивает:
- У твоих родителей вентилятор есть?
- Нет, они не купили.
- Тогда пакуй наш.
Я начинаю меланхолично паковать монолитный дорогущий Bork из нержавеющей стали, купленный неделю назад, как вдруг заливаюсь смехом.
Надя спрашивает:
- Че ржешь?
Я в ответ:
- Вводим новую моду - раньше было принято ходить в гости со своим вином или тортиками, или дисками - посмотреть. А теперь самый писк - со своим вентилятором, потому что если не успел купить неделю назад - теперь в Москве х..й найдешь! Даже за большие деньги.
:vo:

@темы: мысли, события

14:02 

Занимался самоанализом:

Счастье побыть в тишине
Обнаружил, что у меня только две слабости - красивые девушки и итальянские арии в классическом мужском исполнении.
Отсюда вывод: лучшее свидание, которое у меня может быть, - в опере.
Жаль, супруга не любит оперу... Что же делать?
:nope:

@музыка: Радио Классик

@темы: мысли, музыка

14:46 

Эффективность в сравнении или пара слов о коррупции, проявляющейся в мелочах

Счастье побыть в тишине
Как я писал ранее - недавно я переехал.
До этого я пять лет жил в ЦАО Москвы, район Замоскворечье - один из самых дорогих в столице. Недвижимость там стоит каких-то немыслимых денег, здесь зарегистрировано огромное число предприятий, включая крупные корпорации, поэтому я предполагаю, что бюджет этого района - один из самых больших в городе.
Теперь я живу в ЮЗАО, район Гагаринский - он тоже не из дешевых, но, конечно не такой пафосный, как первый. Здесь тоже живут в основном не бедные люди, но здесь зарегистрировано гораздо меньше предприятий. На основе своих наблюдений я предполагаю, что бюджет Гагаринского района раза в два меньше бюджета Замоскворечья.
Что же мы получим, если сравним качество жизни в этих двух муниципальных образованиях?
Сравнение явно не в пользу ЦАО.
При значительно большем бюджете в Замоскворечье практически отсутствуют детские площадки (те единицы, которые приличные, что я видел, построены на деньги жильцов или девелоперов); дороги в гораздо более худшем состоянии; остатки зелени вырубаются под коррупционно емкие "объекты точечной застройки", причем восстановительное озеленение проводится не в Замоскворечье, а в других районах Москвы.
В Гагаринском же я вижу спортивные объекты (чего в Замоскворечье мне не снилось); недавно озелененные улицы с новыми дорожками и лавочками (чего стоит одна Молодежная ул.), точечная застройка не занимает каждую пядь земли; построены площадки для выгула собак (в Замоскворечье я видел одну, и то это по-моему была уже Якиманка)... Продолжать можно долго.
Что на выходе?
Каждый вечер я встречаю людей, занимающихся спортом. Я вижу как многие пенсионеры гуляют с собаками, как на площадках всегда много детей. Я сплю с открытым окном и не чувствую разницу в воздухе, когда возвращаюсь с дачи. Я видел, как моя соседка разговаривала с участковым, который не хамил ей, а был подчеркнуто вежлив и действительно пытался разобраться в ее проблеме...
Я понимаю, что чувствую себя гораздо лучше, когда живу в таких условиях. Я даже ловлю себя на мысли, что хочу бегать по вечерам!
Все что для этого нужно было сделать чиновникам муниципалитета - начать делать свою работу вместо тупого распила баблосов от объектов точечной застройки.

@темы: Берег медвежьей кости, Москва, коррупция, менеджмент, мысли

21:07 

Женщины и власть

Счастье побыть в тишине
Много думаю на тему коррупции.
Мне кажется дополнительным способом ее обуздания (помимо упоминавшихся мной программ сокращения штатов, роста зарплат и внедрения ориентированной на результат системы мотивации) может стать рост числа женщин в органах власти.
Я думаю, что женщины, как существа, ориентированные скорее на стабильность, чем на риск, при должном уровне вознаграждения, будут бежать от взяток, как от огня.
Наверняка у буржуев есть исследования на эту тему.

@темы: коррупция, женщины, Берег медвежьей кости, политика, мысли

23:09 

Счастье побыть в тишине
Ух ты... Уже два месяца прошло с последнего визита...
Жизнь бежит.

@темы: мысли

15:05 

System error

Счастье побыть в тишине
Последние недели моя жизнь напоминает стремительный калейдоскоп: я просыпаюсь утром в понедельник, потягиваюсь, моргаю и, кажется, через секунду оказываюсь либо в пятнице, либо, в лучшем случае, в вечере среды.
Мне кажется, что время съежилось и потерялось где-то в буднях, или же это я в них потерялся.
Думаю, что мне ежедневно надо садиться в середине рабочего дня после обеда и записывать кратенько, что же произошло за последние сутки... тогда хоть вспомнить смогу, чем занимался, что думал и чувствовал. Должны же у меня быть какие-то эмоции или хотя бы записи в history этого странного браузера, встроенного в мою жизнь.

Вопрос: Стоит записывать?
1. да 
13  (86.67%)
2. нет 
2  (13.33%)
Всего: 15

@темы: мысли

23:01 

lock Доступ к записи ограничен

Счастье побыть в тишине
Пара мыслей про отдых. Открыто только для постоянных читателей.

URL
22:56 

Mobilis in mobile

Счастье побыть в тишине
Месяц назад я поймал себя на мысли, что мне не нравится "Берег медвежьей кости", который я начал писать в прошлом году. Судя по отсутствию отзывов, читателям он не понравился тоже.
Он получался каким-то чересчур прямолинейным и однобоким. Я понял, что Science Fiction - это не мое. Мне ближе метафоры с крабами, вылезающими из-под кожи в периоды депрессии, столь подробно и натуралистично описанные в Pro Love.
Поэтому "Берег", похоже, останется не дописанным.
Еще я понял, что все-таки плохо выкладывать произведения по главам в процессе написания, особенно с моей скоростью письма, так как теряется всякий драйв и сюжетная нить. Поэтому больше я, пожалуй, не буду размещать прозу, пока она не будет закончена.
Еще, пару недель назад, когда я ехал домой с работы, мне в голову неожиданно пришла идея кратенькой новеллы, более близкой по духу к психотропным жукам-навозникам.
Сегодня я ее закончил.
Итак, небольшая новелла:

"Mobilis in mobile"*

Признаюсь честно: до этого дня я совершенно не верил в переселение душ. Я вообще ни во что не верил, ибо меня не существовало: я появился только неделю назад на каком-то машиностроительном заводе, обнаружив себя в виде непонятного куска металла. Я долго думал над тем, что я собой представляю, но так и не смог это осознать.
Я помнил себя в несколько другой форме: долгое время, наверное, лет тридцать, был человеком мужского пола, среднего роста, вполне себе презентабельной внешности, с хорошей работой, большой зарплатой и красным спортивным БМВ, которым я так гордился. А здесь – литой из алюминия уголок, одна из сторон которого рифленая, с дурацкими ножками, чтобы меня куда-то цеплять…
Меня протерли ветошью грубые руки какого-то рабочего и бесцеремонно бросили в кучу братьев и сестер, похожих на меня, как две капли воды, но они почему-то молчали и не хотели со мной общаться, а, может быть, просто не понимали мою речь и не умели разговаривать сами. Меня почему-то вообще никто не понимал. Я пытался заговорить с рабочими, сновавшими в грязном цеху, но, казалось, они не обращали на меня ни малейшего внимания, хотя я всеми силами старался сделать хоть что-то: я орал, что есть мочи; пытался пошевелиться, пока не осознал, что шевелиться нечему; даже начал поскрипывать, каким-то образом трясь о соседа, но всё было тщетно. Я слышал их голоса, разбирал то, о чем говорили эти гасторбайтеры с зарплатой в десять тысяч рублей в месяц, но им было на меня начхать… На меня… На Ивана… нет, на Семена…
Надо же… я совсем забыл свое имя…
Насрать! Пусть будет Семен… На самого Семена… Семена…
Господи… как же моя фамилия?
В общем им не было дело ни до моего имени, ни до фамилии, ни до спортивного БМВ и большой зарплаты… им не было дела ни до чего.
Эгоисты…
Как можно быть такими эгоистами и не обращать внимании на меня… на Семена… Семена… пусть будет Семен Петров… нет, лучше что-нибудь красивее… Семен Голицын…
Встретились бы мы с ними чуть раньше, когда я был в чуть лучшей форме, посмотрел бы я на их рожи, мерзко трясущиеся в пропахшем потом автобусе в квартирку на окраине Мухосранска, проехав мимо них на своем шикарном авто… Небось бы злословили, завидовали и в глубине души стремились переломать ноги, а при встрече заискивали, кланялись, кряхтели и шаркали ножкой…
Что же со мной стряслось? Кто я? И где я оказался?
Я лежу здесь уже неделю и не могу это понять. В голове крутятся странные образы из той жизни… поездки, встречи, машины, деньги, женщины… о, да, женщины. Они все такие разные, но в глубине души так похожи… Все хотят найти и захомутать мужика получше, чтобы можно было чирикая за столиком кафе с подружками рассказать, какую тебе муж подарил шубу, машину, где вы отдыхали, и куда собираетесь пойти потратить деньги… Ради этого они готовы на все… Сколько их у меня было… Не знаю… не помню… наверное много… я же не зря купил себе красный БМВ…
Девчонки любят сказки про красивую жизнь и готовы на все за шанс заполучить тебя, такого шикарного и неподражаемого…
Как я любил этим пользоваться… Господи, что за дурной сон мне снится? Зачем я лежу здесь, под прохудившейся пленкой, собирая капли дождя в эти ребристые пазы на своей поверхности? Где мне себя ущипнуть, чтобы проснуться? Помоги мне… обещаю сходить в церковь и поставить свечку.
Молчишь?
Ну, и молчи. Мне и без тебя херово…
Дни кажутся такими длинными, когда нечем заняться. Сейчас бы в баню… ну, или даже на работу… на переговоры… поговорить с кем-нибудь… хоть и с китайцами, которым на тебя чхать.
Ау…
Есть тут кто?
Тихо… даже рабочих нет… наверное выходные…
Подождем понедельника. Жаль не могу заснуть, приходится лежать и тупо смотреть на деревянную стенку…
День, другой, утро, ночь…
Скука!
Кто же я все-таки, и в чем смысл этого аттракциона?
Ну, наконец-то… Что-то новое… В щель видны грузовики.
Наверное, за нами кто-то приехал.
Жужжание и подъем наверх. Ага… Наш поддон подцепил погрузчик. Сейчас будут пихать в кузов Камаза.
Ну, и грязно же здесь! Очень хочется отмыться от этой металлической стружки, кажется, что весь чешусь, хотя чесаться же нечему… Нервные окончания пока в алюминий монтировать не научились.
Куда же нас все-таки везут? И кто мы?
Долгая и нудная тряска с дребезжанием о литого полированного соседа.
Вася. Будешь Васей?
Как ты?
Молчишь? Поговори со мной… мне так хочется, чтобы меня кто-то услышал и понял. У меня, блядь, два высших образования как ни как!
Вася, хочешь расскажу тебе о теории спроса и предложения? А, хочешь, что-нибудь из Пушкина вспомню? Если поднапрягусь, я смогу. Обещаю:
«Буря мглою небо кроет,
Вихри снежные крутя;
То, как зверь, она завоет,
То заплачет, как дитя…»
Дальше не помню.
Александр Сергеевич никогда не был моим коньком… Вот Элвис Пресли – это да, могу даже напеть и наиграть на гитаре. Девчонкам нравилось:
«Love me tender,
Love me sweet,
Never let me go.
You have made my life complete,
And I love you so».
Давненько я не касался руками струн. Да, у меня и рук-то больше нет. А тебе, Васечка, на это насрать! Ты человеком никогда не был.
А я был…я помню, как это… я… был…
Что же случилось? Я ведь любил жизнь. Хотя, нет, я все время ныл, что мне мало. Мне всего всегда было мало: мало денег, мало секса, мало кайфа, мало свободного времени, мало всего. Мне всего не хватало.
Я хапал и хапал, а жизнь всё текла и текла, и я никак не мог почувствовать, что получаю от нее удовольствие. Мне казалось, что новая машина, еще большая зарплата, костюм от Армани, дорогие часы, что все это изменит ее к лучшему. Но этого не случалось и не случалось.
Я все время думал о будущем: «Вот, в следующем году куплю БМВ»; потом: «Вот, в следующем году куплю машину»; «Поеду с друзьями на Ибицу»; «Заведу новую подружку»; «Куплю на выходных травы и покурю». А когда все это случалось, ничего не менялось.
Вернее, я становился счастливее на пять минут или на два дня, в зависимости от масштабов свершений, но затем снова начинал жить завтрашним днем, надеясь, что вот эта покупка точно что-то изменит. И я погружался в депрессию истеричного хомяка, который учится плавать. Я пытался грести своими лапками с крошечными пальчиками всё быстрее, стремясь добраться до очередного листа кувшинки, но не обращал внимания на ее цветок, так как ленился поднять свою маленькую щекастую хомяковую морду вверх, снова прыгая в воду, чтобы добраться до следующего цветка на листке.
А счастье-то было, оказывается в том, что у меня были эти крошечные лапки, были щеки, уши, я мог дышать и мечтать о чем-то… А что теперь?
Теперь грязный рабочий перегружает мое серебристое тело на тележку с борта Камаза и катит куда-то в сторону круглого здания.
Подождите-ка… Я узнаю это место. Метро «Красные ворота» в Москве. У меня здесь был офис!
Зачем мы здесь?
Темнота!
Блин, похоже, меня положили в ящик. Подождем…
Теперь мне спешить некуда.
Скука… А мне казалось, что та моя жизнь – скука. Иначе, зачем бы я все время искал приключения на свою жопу, не засиживаясь долго на одном месте, меняя работу, друзей, женщин и автомобили. Интересно, если бы я мог, я бы прожил по-другому?
Что бы я ценил? Что делал? Что не делал?
Мариночка…
Пожалуй, я бы остался с ней. У нее были красивые глаза и маленькие сиськи. Сейчас я почему-то вспоминаю больше глаза, чем грудь. Наверное, это следствие отсутствия члена. Тогда я думал ИМ слишком часто, поэтому и ушел к Ане…
Сиськи у Ани были больше, но она была тупой. Тупая кукла с хорошей фигурой. С ней было хорошо спать, но больше делать ничего не хотелось. А Мариночка старалась: старалась развеселить меня, выдернуть куда-то… Старалась сделать мою жизнь интересней. Интересно, где она сейчас?
Когда она залетела, и я послал ее в клинику, дав шестьсот долларов, она оформила больничный на работе, а я тем временем замутил с Аней, новой практиканткой. Что было дальше не помню… Наверное, тогда я и умер, так как до того помню все хорошо, а затем тишина с темнотой и завод, на котором были грязные руки с грубой ветошью…
Как там все-таки Мариночка?
О, какое-то движение. Свет. Подвал. Механизмы какие-то навалены, цепи… Напоминает захламленную камеру пыток.
Нас разбирают и складывают по пять штук в стопку. Похоже, я как раз самый верхний. Что дальше?
Какие-то рабочие в комбинезонах и с ведром белой краски. Пишут номера на верхних элементах из стопок: сто десять, сто пятнадцать, мой черед, наверное сто двадцать, мне не видно… Да, точно, на следующей стопке сто двадцать пять и далее со всеми остановками с шагом в пять.
Теперь я особенный. Я вошел в особую касту покрашенных железок. Наверное, остальные «коллеги», если хоть что-то смыслят, мне завидуют. Мелочь, а приятно…
Правда, я, если честно, предпочел бы быть не пронумерованной железкой, а самым последним человеком. Но, выбирать не приходится. Теперь я алюминиевая херня под номером сто двадцать с ребрами, в которые забивается грязь, пыль и ржавчина.
Что дальше?
О, везут и куда-то цепляют поштучно за эти дурацкие ножки.
Господи, я понял…
Это же…
Что ж я теперь всю жизнь буду здесь?!


Прошло уже больше трех лет с рождения Глеба, и затянувшийся из-за болезни декретный отпуск подходил к концу: на следующей неделе Марине предстояло снова выйти на работу. Однако на днях ей позвонила Любовь Андреевна из кадров и попросила подъехать в пятницу, чтобы оформить все необходимые документы.
Ребенка было не с кем оставить, так как няня должна была вернуться только в выходные, и Марина решила заехать в офис вместе с сыном, чтобы подписать бумаги и узнать от девочек все последние новости и сплетни.
Они спустились в метро, где Глебу уже доводилось бывать, и доехали до станции «Красные Ворота».
Оказавшись на платформе, пошли в сторону выхода к Мясницкой, где мальчик, держа маму за руку, запрыгнул на эскалатор, изображая парашютиста.
- Ой, смотри, здесь цифры. – Марина указала мальчику на ступеньку, поднимавшуюся у них перед глазами. – Можешь прочитать?
Глеб начал сосредоточенно водить по воздуху пальчиком, вспоминая занятия в кружке раннего развития и пытаясь свести воедино три цифры:
- Сто двадцать, мама…
--------------------------------
*Mobilis in mobile (перевод с латыни: «Подвижный в подвижной среде»): - девиз, выгравированный на подводной лодке Наутилус из романов Жюля Верна.

@настроение: Уставшее

@темы: Берег медвежьей кости, мысли, новеллы, проза

22:38 

Сегодня подумалось,

Счастье побыть в тишине
а не поехать ли поучиться на МБА в Европу...
:thnk:
Под вечер, после того как закончил все дела на работе, пошарился, посмотрел: есть интересные программы, например во Франции.
18 месяцев, во время которых можно продолжать работать здесь, а туда летать дважды в месяц на пятницу и субботу, и еще два раза слетать на неделю беспробудного обучения...
Осталось только язык подтянуть, ибо собеседование на французском и английском.
:upset:
Посмотрим, может это перейдет из статуса размышлений к статусу действий ближе к концу года. Все равно, если и успею то только на набор 2011 года. 2010 уже закрыт, да и возможностей сейчас таких нет.
:hmm:

@настроение: утомленное зимой

@темы: МБА, мысли, учеба

17:45 

Счастье побыть в тишине
С понедельника сижу на больничном (ОРЗ).
Думал, что смогу провести эту неделю с пользой, но сил хватает только на два часа удаленной работы в день.
Очень непривычно.
:cold:

@темы: болею, мысли

19:43 

lock Доступ к записи ограничен

Счастье побыть в тишине
Итоги 2009 года

URL
20:13 

Соня

Счастье побыть в тишине
Навестив родителей в новый год и увидев у них оставленную нами на время поездки Соню, мой братик обнаружил, что она принадлежит к породе Норвежских Лесных Кошек.
Сегодня я почитал про них и удивился: совпадает все - вплоть до отрастающего на зиму воротника и черт характера.
Единственное, что не похоже - размер. Норвежцы относятся к большим кошкам, а наша меховая шапка очень мелкая. Очевидно сказывается, что заделали её в Подмосковье, а не во фьордах северных морей, что не требует от нее большого здоровья, но в остальном, действительно она.
Забавно.

Соня на даче:


@настроение: гордое за питомца

@темы: норвежская лесная кошка, мысли, кошка, Соня, Tommy Hilfiger, фото

20:09 

Счастье побыть в тишине
Пару недель назад обнаружил у себя в телевизоре канал C-Music.
Теперь почти все время, когда сижу дома за компьютером, включаю его фоном и наслаждаюсь роскошной классической музыкой.
Особенно меня удивило качество видеоряда: разумеется, многие записи с концертов/опер, но, если попадается видеоклип, прихожу в восторг... Есть просто шикарные видео.
Когда слушаю эту музыку, чувствую себя, будто бы в другом мире, похоже на эмоции полета: несусь куда-то над морем, скалами, пиниями и мягкими облаками.
Сразу голова оживает, и мысли наполняют черепную коробку многоголосым хором, словно кто-то вкалывает в мозг стимулятор интеллектуальной активности.
Все никак не соберусь с силами заехать в "Союз" прикупить себе полку лицензионных дисков. Рука не поднимается качать такую музыку в пиратском качестве.

@темы: музыка, мысли

21:45 

Традиционный ежегодный рейтинг от Pavlikk:

Счастье побыть в тишине
20.12.2009 в 12:34
Пишет pavlikk:

Лицо России 2009
Ну что же, остается совсем немного времени до конца года и самое время подводить его итоги. По традиции, предлагаю читателям выбрать человека, который стал олицетворением нашей страны за последние двенадцать месяцев. Девять человек, сугубо субъективно, отобраны мной лично. Если вы считаете, что "Лицом России" стал персонаж, не представленный в голосовании, то голосуйте за десятый пункт и отмечайтесь в комментариях.
читать дальше

URL записи
----------------------------------
Павликк, привет.
Мой выбор: "Другой человек". А именно:
Из представленных кандидатов не смог выбрать никого. Пройдусь по всем:
1. Аршавин – несомненно, великий спортсмен с огромными перспективами, но я, к сожалению, хотя нет, с учетом нашей сборной, к счастью, не люблю футбол.
2. Тодоровский – «Стиляги», пожалуй, и правда лучший отечественный фильм года, но он всё же не является лицом России.
3. Федоров – «Острова» не понравились, «Россия 88» не смотрел, не могу прокомментировать.
4. Парфенов – личность блестящая, но, на «Лицо года» по степени влияния не тянет.
5. Бахмина – женщина сильная, но всё же освобождение её из-под стражи, скорее, заслуга прессы, правозащитников и общественности. Можно считать, что ей повезло. Сколько ещё таких беременных и не обязательно виновных сидит в СИЗО, науке не известно.
6-7. Медвутин – двуглавый орёл российской демократии, является вещью в себе, слабо связанной с отечественной действительностью, а порой и просто вредной и непродуманной, если вспомнить демонстративные выступления в Пикалево, «Перекрестке», статье «Россия вперед» и несуразно-расплывчатом послании к законодательному собранию.
8. Чичваркин – скорее, жертва года. Лицом он мог бы стать, оставшись на Родине и перейдя в разряды диссидентов вместе с Михал Борисычем.
9. Дымовский – является следствием процессов, запущенных ранее, но никак не их корнем, поэтому лицом быть вряд ли может.
О ком я подумал, рассуждая о «Лице года», проголосовав за «Другой человек»?
В первую очередь о Магнитском, недавно замученном в СИЗО, но, с учетом свежести воспоминаний, его роль может быть субъективно преувеличена. Да и потом процессы реформы в структурах исполнения наказаний касаются ограниченного числа людей, и, даст Бог, нас не затронут.
Во-вторых, я вспомнил про присяжного, который в одном из громких дел начала года, честно рассказал о том что происходит в суде. Но, потом я подумал, что это явление безоговорочной честности вещь сейчас крайне редкая, поэтому на «лицо», к сожалению не тянет.
В-третьих, я подумал о судье Конституционного суда, недавно громко снятого с должности за критику начальства, но это тоже – лишь послед от родовых мук системы…
Не сумев разобраться в себе, я решил перечитать задание твоего рейтинга. Вот оно:
Ну что же, остается совсем немного времени до конца года и самое время подводить его итоги. По традиции, предлагаю читателям выбрать человека, который стал олицетворением нашей страны за последние двенадцать месяцев.
И, перечитав его, я понял, что на «ЛИЦО ГОДА» по итогам 2009 тянет лишь один герой, и тот отрицательный, чей поступок имел самые громкие последствия и оказал огромнейшее позитивное влияние на всю систему:
Это майор милиции Евсюков, который убил двоих и ранил семерых человек, пошатнув всю систему силовых структур РФ, породив того же Дымовского и многих других…
А кто сказал, что «Лицо года» не может быть негодяем?
Грустно, товарищи…

@темы: мысли, события

23:54 

Обожаю внимательно читать рекламу

Счастье побыть в тишине
Сейчас в Московском метро идет рекламная кампания МГТС служба 009.
Среди прочего, в правом нижнем углу наклеек на стеклах дверей написано:
"Позвоните в 009 и закажите:
- новогоднюю ёлку;
- Снегурочку;
- лекарства..."
Возникает резонный вопрос: "А здоровую Снегурочку можно заказать?"
:hmm:

@настроение: иду спать

@темы: мысли, реклама

22:08 

Шесть желаний

Счастье побыть в тишине
Как-то на этой неделе я долго не мог заснуть – всё думал о чём-то. Мысли крутились одна за другой, соскакивая постепенно куда-то в сторону, как бывает, когда долго смотришь на капли дождя, бьющие по жестяному подоконнику.
Я начал вспоминать какие-то яркие события, друзей, учёбу в университете, какие-то смешные моменты, подумал, что хорошо бы встретиться в январе, на день студента, так как в 2009 собирались с группой лишь однажды, в марте, как, вдруг, я почувствовал что-то неожиданное и пугающее: в 2010 году будет семь лет, как мы окончили МГСУ, став «молодыми специалистами», а мне казалось, что прошло всего года три.
Думаю, разгадка этого сдвига во времени заключается в том, что я учился второй раз, закончив МБА десять месяцев назад, но стремглав промелькнувшие семь лет ошарашили меня.
Я вспоминаю себя в 2003 и вижу, что практически всё, о чём я мечтал, так и осталось нереализованным. Несомненно, я понимаю, что многого достиг, что многие цели, в том числе глобальные, были материализованы, но вот мечты, так и остались мечтами.
В чём разница? По мне, мечту от цели отличает то, что её достижение необязательно, но делает тебя счастливее, как в процессе стремления, так и по факту свершившегося события, причём это чувство счастья гораздо сильнее эмоций, испытываемых при достижении цели любого масштаба.
Подводя итоги минувших лет, можно сказать, что с момента окончания университета у меня реализовалась только одна мечта: я прыгнул с парашютом.
Вернее, мечта была немного другой – избавиться от страха высоты, который мне очень досаждал, и я думал, что, прыгнув с парашютом, одержу над ним верх, но, даже дважды шагнув из самолёта с восьмисот метров, я не перестал бояться. Я смирился со страхом и решил его просто не замечать, после чего он пропал сам собою.
Когда я осознал эту жуткую несправедливость с утекающим временем, мне стало грустно, и всю ночь я ворочался с боку на бок, не в силах уснуть.
Я думаю об этом уже четвертый день и ничего не могу с собой поделать. Я бы очень хотел, чтобы мои мечты сбывались.
Мне пришла в голову интересная мысль – составить список своих желаний, которые можно отнести к разряду «мечты». Возможно, если уделять этому хотя бы чуть-чуть времени в 2010 году, удастся преломить печальную статистику, поскольку по сути своей, многие мечты просты и наивны, и не требуют каких-то огромных финансовых или временных затрат, нужно просто позволить себе на них решиться.
Естественно, многим мечтам из списка не суждено сбыться: некоторые глупы, некоторые аморальны, некоторые чересчур масштабы и затратны, но некоторые вполне себе милы и забавны. Запишу все. Если за двенадцать месяцев 2010 года мне удастся реализовать хотя бы шесть самых простых желаний, я уже стану гораздо счастливее.
Итак, из чего выберу:
Перечитал. Интересно, к каким из них вынесет жизнь с учетом всех ограничивающих факторов?

@темы: мысли

23:09 

В Москве конец ноября

Счастье побыть в тишине
- А что это за огромные кучи грязи вдоль дорог?
- Это машины. Вон, смотри, где-то глубоко внутри загораются огоньки, значит сейчас она тронется с места.

@темы: мысли

00:04 

Аромагия сближает

Счастье побыть в тишине
Мне вот интересно:
1. Почему гель для душа Sensoterapia "Шоколадный Соблазн", произведенный под вполне приемлемым отечественным брендом "Красная линия" воняет говном во время использования, а моя супруга этого не замечает (ехидное сравнение супруги "свое не пахнет" не в тему и может быть воспринято как оскорбление)?
2. Почему после того как я помажу себя дезодорантом Mennen Speedstick "Энергия стихии. Молния", кошка Соня приходит и начинает вылизывать мои подмышки?
:upset:

@темы: мысли

23:25 

Счастье побыть в тишине
В моей голове живет множество серых призраков, которыми я не могу управлять.
Они летают тенями и вспышками, формируя воспоминания.
Сейчас я пытался поочередно вспомнить всех девушек, к которым когда-то что-то испытывал и понял, что не могу долго фиксировать перед своим мысленным взором их визуальные образы.
Они загораются деталями в движении, на мгновение замирают, я фокусируюсь на их лицах, но они тут же растворяются, словно призраки.
Мало того, я не могу даже долго держать в своей голове фотографию Нади, которую вижу каждый день уже много лет.
Я закрываю глаза, ложусь на спину и пытаюсь представить, как она выглядит, но, дольше чем на мгновение не могу представить ее лицо. Она рассыпается на ионы и атомы и начинает кружиться, как сгусток энергии.
Я все чаще ловлю себя на мысли, что воспринимаю реальность не глазами, а чем-то внутри меня. При этом я не могу сказать, что у меня нет памяти на лица, напротив, я запоминаю бессчетное множество людей, с которыми перекидывался одной фразой или сталкивался на улице и к которым, по сути не должен испытывать ничего. Правда, они хранятся в моей голове как-то по-другому, не как картинки.
Например, на днях, я случайно увидел на улице ничем не примечательного пожилого мужчину и понял, что встречался с ним ранее. Всю оставшуюся дорогу по пути к метро я пытался вспомнить, кто он, и через пять минут меня озарило – это был охранник из моего института, с которым я никогда не разговаривал даже, лишь показывая ему студенческий билет на входе. И подобные вспышки случаются у меня достаточно часто. При этом, уже через полчаса, постаравшись восстановить у себя в голове его образ, я не получил ровным счетом ни какого результата, не сумев сосредоточиться на портрете, помня лишь отдельные детали, при чем не визуально, а именно чувственно.
Я не знаю, с чем связана подобная неспособность к концентрации на образах: возможно, это какие-то анатомические ограничения, возможно, особенности психики, но не могу сказать, что мне это нравится. Я хотел бы не только помнить образы, но и уметь воспроизводить их в своем воображении, не все, конечно, но хотя бы самых близких людей.

@темы: мысли

12:12 

Пара слов о системотехнике:

Счастье побыть в тишине
Последнее время в моей голове живёт слишком много мыслей.
Их колиество зашкаливает, поэтому мне нужно разложить их по папкам, как файлы на компьютере, иначе я в них путаюсь.
Как и положено человеку с системотехническим образованием, я их классифицировал по категориям:
1. Просто личные мысли и эмоции - фотографии, сны, краткие рзмышления и быт.
2. Литературное творчество - стихи, эссе, рассказы и пр.
3. Профессиональные мысли - реклама, брендинг, маркетинг.
Для того чтобы мне самому было удобно ими пользоваться, я решил разделить их по трём блогам.
Профессионалные я давно уже пишу в жж, литература останется здесь, а о личном упомяну отдельно:
Году так в 2006,когда уовень проблем зашкаливал, и всё было очень неприятно, я завёл себе ещё один дайрик, где делал записи закрытые от всех, поскольку известо, что записанная проблема кажется проще.
Сегодня я решил, что открою тот дневник, закрыв все старые записи. Теперь личные эмоции, фотографии, рецепты и переживания будут жить там, а если я захочу записать что-то интимное (не в смысле про секс, а в смысле глубоко личное), то просто смогу сделать запись, закрытую от всех.
-----------------------------
Для тех, кто здесь еще бывает и кому это интересно - welcome:
Ursul

@настроение: реформаторское

@темы: блоги, дайрики, жж, классификация, мысли, структура

Специалист по созданию светлого будущего

главная