Мне много раз доводилось слышать фразу "Любовь - одна из важнейших составляющих творчества".

В выходные открыл для себя то, что любовь, особенно в моменты ссор и кипения, - сама отличный творец. Под воздействием её заботливых рук, мой графин для воды получил новую дизайнерскую форму.

Изображение здесь

Общался со своей лучшей подругой по аське на тему её нынешнего одинокого состояния.

Она сказала что звонил бывший и говорил, что "снова хочет её обратно", а она ответила, что того не желает.

Бывший бойфренд просто положил трубку.

Я ей написал:

"Наверное не очень хочет тебя обратно, раз продолжать не стал. Просто весенний яйцечёс"

А потом исправил:

"Просто весенний МТСочёс"...

-----------

И как после этого я могу думать о том, что по моему мнению ребрендинг МТС крайне неудачен?

А в Москве зацвели каштаны.

Вчера гуляли по Большой Никитской, Никитскому бульвару, Старому Арбату, Денежному переулку и Пречистенке до Кремля.

А потом поехали домой, пили пиво с креветками и смотрели добрую глупую комедию "Большая мамочка-2"

Она:

- По жизни мне нравится спать, есть, ходить по магазинам, получать деньги и играть в косынку...

Он:

- Блаандинка.

Она:

- Ну я еще читать люблю и путешествовать.

В который раз убеждаюсь, - что законы сохранения массы, энергии и прочих характеристик, которыми грузят в школе и институте на физике, - полная ерунда.

Сегодня доказал это в лабораторных кухонных условиях:

Налил полную чашку чая, такую, что жидкость просто выпирала наружу полукругом, капнул в нее каплю воды. Как и следовало ожидать, - всё разлилось по столу.

Второй раз налил точно такую же полную чашку чая, положил ДВЕ чайные ложки сахара с горкой, а объем даже не увеличился, не говоря уж о том, чтобы разливаться...

Две чайные ложки сахара, да еще и с горкой, явно больше одной капли воды.



Интересный феномен...

Сидит финн в кафе, полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К столику подходит швед и, жуя жвачку, начинает разговор:

- Вот вы, финны, хлеб целиком едите?

- Конечно!

Швед надувает большой пузырь и самодовольно говорит:

- А мы нет. В Швеции мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Финляндию. Финн ничего не отвечает. Швед, снова надувая пузырь из жвачки,

спрашивает:

- А вы едите бутерброды с джемом?

- Конечно, едим.

- Нее-ее. Мы в Швеции едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Финляндию. И довольный собой опять надувает пузырь. Финна это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает:

- А что вы с презервативами делаете после их употребления?

- Выбрасываем, естесственно.

- А мы нет! Мы, финны, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Швецию

Вечером меня неожиданно пробило на романтику, и в голову пришли слова новой грустной песни. Сел ее писать, однако, по ходу, настроение улучшилось, поэтому концовка получилась скорее ироничной )))

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Красные яйца, которыми была завешена Москва - его часть...

Грустно.



Анекдот в темуПроходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.

Комиссия ей вопрос задает:

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Сто пятьдесят.

- Молодец! Хорошие показатели

Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) двадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Двести.

- Молодец! Отличные показатели

Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.

- Сколько у тебя любовников?

- (на выдохе) ПИСЯТ!

- Сколько яиц в месяц несешь?

- ПИЦОТ!!

- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...

- А когда? То е@усь, то несусь!



Ссылка про это безобразие тут:http://news.yandex.ru/yandsearch?cl...ussia&cat=0

Мы всё-таки полезли вчера в пещеры!



Народу набралось не очень много:

Мой братик в роли проводника, я с девушкой и еще 8 человек - друзья брата по ЖЖ.







Выезд состоялся электричкой 10:42 с Павелецкого вокзала до платформы Ленинская.

Около часа дня мы уже преодолели весь путь до точки заброса, и приблизились ко входу в катакомбы.

Оказалось, что вход в Сьяны расположен практически на самом берегу реки Пахра, под холмом с загородными коттеджами.

Правда его внешний вид меня немного смутил: досчатый навес посреди свалки бытовых отходов:

фото





Трудно поверить, но за таким невзрачным входом скрывается целая сеть пещер, штреков и катакомб:

фото

Когда-то существовал центральный вход в катакомбы, настолько большой, что в него мог въехать грузовик, однако, после завершения разработки каменоломни, централ был взорван.

В настоящий момент, в катакомбы есть только один вход, под названием "Кошачий лаз" - длинная грязная нора - самая неприятная часть пещер, - по которой можно пробираться только ползком, отталкиваясь локтями от грязного глиняного пола.

Спуск в "Кошачий лаз" расположен под деревянным навесом, к которому прикреплены веревки.

Как только мы перевоплотились в спецодежду, начался заброс в Сьяны:

фото

Братик, как проводник, полез первым, а мне сказал нырять следом, чтобы принимать у девушек рюкзаки.

Я спустился и начал дико материться:

под ногами грязь, норы в которую уполз в разведку Андрей, не видно, сверху уже пихают рюкзаки, а я стою на карачках и нихрена не понимаю.

Неожиданно братик показался из какой-то невидимой дыры в стене, помог сориентироваться и заброска началась.

Я принял все рюкзаки и полез внутрь кошачьего лаза. Ощущения - примерзопакастнейшие, ползешь в темноте, глаза еще не привыкли к фонарику, под ногами хлюпает что-то скользкое... брр...

Но это самая тяжелая часть, которую нужно преодолеть. Лаз кончился и я оказался в просторной пещерке. Под ногами вода, несколько больших кусков известняка, на одном из которых лежит журнал, в который нужно вписываться при входе и выписываться при выходе, чтобы в случае чего было ясно сколько народу спасать.

Андрей сказал сделать нашу запись в журнале: "Беспризорник и 10 чайников".

фото

Самое сложное, к чему надо привыкать - это первобытная абсолютная темнота, которая накрывает сразу, как только выключаешь фонарик. Это не похоже на ночную темноту, где всё-таки можно что-то разобрать, это полная густая темнота - хоть открывай глаза, хоть закрывай разницы нет. Ничего нет, запахов нет, звуков нет, абсолютный ноль (как черный цвет в фотошопе - R=0 G=0 B=0):

фото

Когда все собрались в журнальном зале, разобрались с вещами и пришли в себя, мы смогли двинуться дальше.

фото

(Ехех, не смотрите, что фотки такие светлые, это вспышка)

Андрей сходил в разведку,вспомнил маршрут, и мы добрались до центральной улицы, где сделали первый привал. Это собственно он:

фото

Переведя дух мы дошли по централу до местного бога: Аристарха, который уже много лет отдыхает на койке, подвешенной к потолку:

фото

Изначально это был скелет заключенного, погибшего в каменоломне, его нашли местные маньяки спелеологи, облачили в одежду и положили здесь отдыхать.

Правда некоторые нерадивые туристы регулярно утаскивают его череп, поэтому маньяки регулярно приносят туда новые, найденные в дальних штреках катакомб.

Вот и череп, скрытый под каской:

фото

С давних пор пошла традиция оставлять Аристарху что-то на память. Мелочевки никакой с собой не было, оставили ему пару драже Tic-tac чтобы освежился.



После продолжительных блужданий по известняковым коридорам дошли до первого "аттракциона", как его назвал Андрей (официальное название "Щель Громова"). Там мы устроили продолжительный привал, с поджиганием пропитанного абсентом сахара на греющих свечах из IKEA, с последующим употреблением абсента внутрь и бутербродам:

фото

















Это наконец-то я. Во время того же привала:

фото

После того как все отогрелись и перешли в лёгкое состояние, мы приступили к "Щели Громова".

фото

Это небольшой узкий лаз, по окончании которого находится коморка с разветвлением на две части: прямо - "курилка", в которую можно пролезть только боком, направо - как раз "щель Громова" - жуткий лаз в форме буквы "S" отраженной слева-направо - в этот лаз нужно влезать ногами вперед и жутко изгибаться, зато по его окончании, внизу, находится блюдце, в которое, по словам Андрея, можно набить 12 человек.

В начале я полез в щель Громова: с трудом просунулся, спустился до самого блюдца, но в него не полез, потому как в нем забарикадировались две девушки и никого не пускали. Начал выбираться и понял, что немного застрял, зацепившись туристским напоясным набором, однако смог выбраться сам и вылез обратно в грот.

Чуть позже в нем застряла одна из девушек, так как ей не хватало роста, чтобы оттолкнуться ногами и выбраться, поэтому Андрей полез ее вытаскивать.

Попробовал пролезть в курилку - это попроще, так как не надо гнуться так сильно, но не смог пролезть - помешала одежда.

В итоге, все наигрались и жутко довольные, вылезли обратно в грот:

фото

Потом, немного заблудившись пошли в грот "Шайтан" в самой дальней части этого куска Сьянов, примечательный тем, что там есть огромная каменная сцена, где в 1998 году проходило два андерграундных рок концерта с гитарами, барабанами и 60 зрителями.

фото





Поскольку это дальная часть Сьянов, где мало туристов, маньяки-спелеологи оборудовали там себе временное пристанище, которое используют при длинных экспедициях. В нем есть столовая, три спальни, основной зал Шайтана и туалет:

фото









Попращавшись с Шайтаном мы двинули ко второму "аттракциону" - Щучий Лаз.

Прямой длинный узкий карст, длиной 20-30 метров, проточенный водой, благодаря чему там можно видеть втравленные в потолок ракушки.

Большинство людей в него полезли, но я уже был уставший и вдобавок разбил ногу, а посему решил не лезть, оставшись в компании пары девушек.

фото





А потом из него все, вконец очумевшие, очень забавно вылезали:

фото

















Переведя дух двинулись к выходу, где я отметил в журнале: "Вышли все. Обалденно круто!" и начали выброску.

фото

А потом очумевшие смотрели на себя, грязных с головы до пят и ржали.

фото













Ну а потом был путь домой с бутылкой коньяка и шоколадкой, а в конце - залпы праздничного салюта у подъезда дома.



ps: Как результат - масса угара, разбитая нога, в хламидиоз грязная одежда, отличное настроение и полностью перезагруженный мозг, готовый к новым открытиям!